Репрессировали Волочкову и поздравляли Бандеру: чем жили "за поребриком" на прошлой неделе (ФОТО, ВИДЕО)

С начала выходных центральным для российской пропаганды стало противостояние Израиля с террористами ХАМАСа. Провоенные паблики своего восторга не скрывали и налево направо разбрасывались опричнинно-охлобыстинской "Гойдой!". При этом, при всей очевидной симпатии к боевикам, почему-то этот "призыв к немедленному действию" был обращен к Армии обороны Израиля.

Работники пропагандистского цеха также начали разбрасываться "шутками" об "антивоенных" россиянах, которые покинули страну и обосновались на Земле Обетованной. Действительно, смешно же, когда твоих соотечественников могут убить. Например, потешалась традиционно косноязычная Марго Симоньян. Действительно, эти же люди обижаются на определение "руссорез".

А вот в поздравлении с днем рождения, обращаясь к президенту России Владимиру Путину, пожелала тому оказаться в Одессе. Сами же жители Одессы, которую регулярно обстреливают российские войска, будут не против увидеть главу Кремля в своем городе в наручниках. Но аналогичные желания — не только у жителей этого украинского города, но и у Международного уголовного суда в Гааге. Порядок очереди, знаете ли.

Образцово-показательно поздравили Путина с Днем рождения ученики школы села Карцово Калужской области РФ. Во-первых, они сделали это заранее (откровенно плохая примета), во вторых – максимально циничным образом: заменив лицо своего президента на анфас лидера Организации украинских националистов Степана Бандеры, который для самых маленьких и тех, которые постарше, российских детишек вместо Бабайки.

Мы даже склонны согласиться с невольным героем блогосферы начала нулевых, пыщ пыщ. Речь идет об Онотоле, который в миру Анатолий Вассерман, эрудит и депутат. Ходячий памятник девственности, который поменял Украину на российскую Госдуму, среди сотен своих бредовых заявлений выдал вполне разумное: "Это ж как нужно жить в России, чтоб не знать, как выглядит Путин". Всеобщая амнезия – это очень по-российски.

Очень мило поздравила хозяина верная путинская собачка – спикер Госдумы Вячеслав Володин. Собирая все те разговоры, который ходят около Кремля и в нем самом, любовь Володина к Путину носит не только субординационный характер. К путинскому лабрадору Конни, который тоже присутствует на картинке, по всей видимости, тоже. А еще там ромашковое поле. Спасибо еще, что обошлось без красных труселей персонажа Михалыча, о котором мечтал фрезеровщик Дулин из когда-то популярного ситкома "Наша Раша".

Чем-то похожим в своем гостиничном номере занимался якутский "единоросс" Спиридон Бобруев. Вместе с мальчиком в его гостиничном номере в Москве были попраны и все оставшиеся традиционные ценности. А также библейская заповедь "Не укради". Бобруев, мало того, что остался без кошелька и золотых часов – ему еще пришлось оправдываться за потенциальное мужеложство. Ну, или как он это назвал, подтягивание русского языка под спиртные напитки.

До начала войны между Израилем и ХАМАСом уже упомянутая пропагандесса Марго вполне буднично предложила взорвать термоядерную бомбу над Сибирью. Сибиряки, конечно, заорали "А нас то за что?". Не в наших привычках оправдывать Симоньян, но, конечно же, гранд-дама пропаганды неправильно выразилась. Подразумевала, конечно же, ядерные испытания, да так, чтобы по всему миру из строя вышла электроника. Но формулирует свои мысли она, как известно, весьма путанно.

И это еще ничего. Весной Симоньян вообще предлагала ударить по Гааге если, а скорее — когда там обнаружится позавчерашний именинник Путин. Так что там клинический случай то ли косноязычности, то ли кровожадности.

Но мотивация очевидна: бей своих, чтобы чужие боялись. Но самопровозглашенный ядерный физик, который делит диван с Тиграном Кеосаяном, надеется на вывод из строя гаджетов в западных странах. Тех самых гаджетов, с которых Маргарита пишет свой бред различной степени интенсивности. И которые запрещает иметь своим детям. Чтоб не могли своими еще неокрепшими мозгами убедится в неадекватности собственной мамаши.

Которая таки насмотрелась нолановского "Оппенгеймера" — о создателе ядерной бомбы с одноименной фамилией.

А вот главный шаман России не согласен. Нет, не тот, который акынит "Я русский". И даже не Александр Габышев, который на собственной шкуре познает все прелести российской карательной психиатрии. Этот – главный. Зовут его Кара-оол Допчун-оол и он – земляк министра обороны Сергея Шойгу. И этому положено по должности. Главшаман всея России дезавуировал чаяния Симоньян по поводу ядерной войны и предрекает победу русского оружия в Украине. То, что шаман несет какую-то несуразицу, понимают даже российские пропагандисты, которые сопровождают его речь субтитрами.

Но, если вы думаете, что роль шамана ограничивается только вербальными упражнениями на ломаном русском, то это зря. Данная прослойка клириков решила "защитить" приграничные регионы России не только словом, но и делом. Российская пропаганда в книжных магазинах давно должна продаваться в отделе "фэнтези", то почему бы не попробовать установить магический железный купол, над, скажем, Белгородской областью. Не помогает, "прилеты" продолжаются. Но зато теперь сказки сопровождаются костюмированными представлениями" в духе фентезийной литературы и кино.

Проводила вечера за просмотрами западного кино депутат Государственной Думы Анна Кузнецова. Там была слезливая история о "Кока коле", которая скупала органы детей в "захваченном" украинцами Святогорске. Органы, черная трансплантология, вот это все. Кристофер Нолан уже дерется за с Алехандро Иньярриту за права на экранизацию на стоппроцентный, но еще не снятый блокбастер.

А еще Россия – эдакая вошь на теле миропорядка – рвется на Олимпиаду. В Олимпийском комитете страны понадеялись на сговорчивость МОК после того, как на Игры в Париже допустили российских паралимпийцев. Все подумали, что такой финт ушами пройдет и с, собственно, олимпийцами. Дохлый номер. От ворот поворот. А в российском НОК порассуждали о парижских клопах. Будто бы те не побрезгуют питаться телесами российских спортсменов, которых, даже в случае допуска на соревнования, могут снова накачать малоаппетитными препаратами. Никакой из уважающих себя клопов не согласится есть допингистов. В этой прослойке насекомых – не российское всеядное народонаселение. Это – не государство, которое даже возглавляет человек под агентурным псевдонимом Моль. Парижские клопы — гурманы. Питаться химией не научены.

Обидели и абсолютно сервильную балерину Анастасию Волочкову. У которой даже Крым — "наш". Посмела положить ногу на, ни много, ни мало, символ воинской славы России. Он же советский истребитель времен Второй мировой войны Ла-5. Донос в российские силовые органы оперативно организовали ее же подписчики в запрещенной социальной сети Instagram. Что для них тоже чревато доносом. Если уж косплеить Сталина – то до конца и в обе стороны.

Главный пометометатель всея России – Владимир Соловьев — набросился на "Яндекс". За то, что посмели констатировать, что Мэтр на букву Мэ — пропагандист. Очевидно, Мудозвону все скучнее в эфире вызверяться на персонал студии, поэтому новым объектом нападок стали работники российского поисковика. "Мрази, подонки" — вся эта классика с годами становится все скучнее, уж не знаем, насколько высоко Рудольфовичу теперь нужно задирать планку угара.

Зато ее уверенно удерживают другие российские информационные помойки и живые источатели миазмов ртом. Что только добавляет мотивации "ДС" следить за их, пока что, кипучей деятельностью.