Крысиный король. Когда США признают недействительной инаугурацию Путина

Очищенные  от прохожих улицы  Москвы были плотно заставлены автозаками и полицейскими.  Но и при таких мерах безопасности Путин не стал въезжать в Кремль вместе с кортежем, как четыре года назад, а  тихо, по-крысиному, шмыгнул в Андреевский зал Большого Кремлевского дворца из своего кабинета. На церемонию... Чего? Инаугурации? - Но она подразумевает выборность. Коронации? - Но какая же это коронация без короны? Хотя бы шапку Мономаха (которая, по российскому обычаю является не тем, чем называется) вынесли, что ли. Впрочем, к коронации сие действо все же было ближе.

Огромный, на полтора десятка страниц, список зарубежных гостей, в который вошла вся  мировая элита, лидеры всех крупнейших и влиятельнейших государств мира, отказавшиеся приехать на крысиную инаугурацию, уравновешивало, в качестве утешительного приза, скучное трио постаревших бывших. Бывший премьер-министр Италии Сильвио Берлускони, бывший канцлер Германии Герхард Шредер и бывший губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер вызвали в памяти известную тройку Трус-Балбес-Бывалый, которую советские кинематографисты так удачно украли из голливудского фильма 30-х годов, в качестве культурного довеска к чертежам атомной бомбы из Лос-Аламоса.

Пять тысяч российских холопов-гостей, не рядовых, конечно, холопов, а особо доверенных - старост, управляющих и экзекуторов, столпились в кремлевских залах. Каждому их них посулили в подарок памятную медаль "из чистого серебра" - хотя готов держать пари, что в российском стиле вечного обмана сделаны они будут, в лучшем случае, из мельхиора. Но и без медали монаршье приглашение дорогого стоило для каждого отдельно взятого холопа, поскольку сам факт его получения, а также место, отведенное в одном из залов, ближе или дальше  от места проведения церемонии, ясно указывали другим холопам на положение тела приглашенного относительно тела коронуемого. Такое понимание взаимного расположения тел есть важнейшая скрепа России, без которой она не может не только совершать движения ни в одном заданном направлении, но даже маршировать на месте.

Гости, надо сказать, были просто отборными. Доктор Ломброзо скончался бы на месте от зависти к крысиному королю, собравшему такую потрясающую коллекцию лиц с разнообразными, всякий раз неповторимыми доказательствами его теории. Как  и полагается подданным крысиного короля, вели они себя по-крысьи: толкались, стараясь попасть в кадр телехроники, и пытались запечатлеть прохождение Путина на мобильные телефоны, игнорируя просьбы об их отключении.

Крысиной коронации, в лучших российских традициях, предшествовал  жестокий разгон уличных протестов, произведенный за день до этого. Разгоняла и избивала демонстрантов, впрочем, не столько полиция,  сколько охваченные платным  энтузиазмом крысюки-погромщики, выряженные в казачью форму и снабженные нагайками - все это, естественно, за счет российского государства. Впрочем, протестующие были частью общего спектакля и принимали отведенную им роль. Почти не сопротивлялись, они покорно позволяли себя избивать и запихивать в автозаки.

Но если "казаки" били всех подряд, то полиция хватала тех, чей вид давал надежду поживиться содержимым бумажника, поскольку наличные при аресте в России традиционно испаряются. Сюжеты при этом случались просто фантастические. Среди арестованных оказалась масса случайных прохожих, включая молодоженов, в недобрый час решивших именно в этот день покупать кольца в центре Москвы, и женщину, пришедшую повидать сына-срочника, который сообщил ей накануне, что их часть поставят в оцепление.  С ней, надо сказать, обошлись гуманно, обвинив всего лишь в злостном неповиновении полиции, хотя вполне могли бы приписать и шпионаж - она ведь расспрашивала номера воинских частей!

Несмотря на успешный разгон протестующих, Путин, выступивший в вечернем выпуске новостей был явно напуган, отчего больше, чем когда бы то ни было, походил на больную облезлую крысу. Не упомянув о протестах ни словом, он похвалил уходящее в отставку правительство  премьера Медведева, сделавшего, по его словам Путина, "открытость и настрой на диалог" стилем своей работы.

Сама церемония инаугурации, показанная по российскому телевидению, смотрелась как квинтэссенция ничтожества, сжатого, как в нейтронную звезду, в короткий, но убийственный  сюжет. Плешивый испуганный карлик с одуловатым от ботокса лицом  долго семенил короткими ножками по бесконечным однообразным коридорам, затем уселся в лимузин, который тоже поездил-поплутал по кремлевским закоулкам - не выезжая за пределы Кремля, а лишь симулируя поездку. Потом, войдя в зал, наполненный типажами, достойными "Капричиос" Гойи, карлик положил руку на пустую папку с надписью "конституция" и поклялся уважать "права и свободы".  Огромные двери и высокие потолки кремлевского зала лишь подчеркнули гротескную карикатурность происходящего.

Несомненно, это можно воспринимать только как похороны уже окончательно разложившегося трупа Российской Империи. Даже по нижайшим российским стандартам постановка "инаугурации" вылилась в унылый балаган, который хлестко откомментировал Сергей Шнуров.

И, наконец, последний штрих.  Ещё до карикатурных выборов "президента России Путина", завершившихся его столь же комедийным "вступлением в должность",  спецпрокурор Роберт Мюллер разрешил всем американским судам, независимо от их местоположения и юрисдикции, отменять результаты выборов российского президента по жалобам на все виды нарушений: от нарушения агитации в день голосования до результата подсчетов голосов. "В случае сомнения в достоверности результатов на любом избирательном участке, итоги голосования будут аннулированы, а само голосование признано недействительным", - сказал Мюллер. Но, если будут отменены выборы, то будет, очевидно, отменена и инаугурация? И казаки с нагайками не смогут тут ничем помочь - им просто не откроют американскую визу.

Вероятно, нас ждет продолжение сегодняшней комедии, причем, уже в откровенно балаганном духе. Что будет делать Путин, если американский суд не признает его президентом? Впрочем, он и так уже давно и глухо невыездной, притом, похоже, не только из России, но даже из-за кремлевской стены, под которой его, вероятно, и похоронят.

После чего, собственно, и начнется самое интересное. Запасаемся попкорном. Похоже, оно начнется уже вот-вот.