Репресували Волочкову та вітали Бандеру: чим жили "за порєбріком" минулого тижня (ФОТО, ВІДЕО)

З початку вихідних центральним для російської пропаганди стало протистояння Ізраїлю із терористами ХАМАСу. Провоєнні паблики свого захоплення не приховували і направо-наліво розкидалися опричнінно-охлобистинською "Гойдою!". При цьому, за всієї очевидної симпатії до бойовиків, цей "заклик до негайної дії" було звернено до Армії оборони Ізраїлю.

Працівники пропагандистського цеху також почали розкидатися "жартами" про "антивоєнних" росіян, які залишили країну та влаштувалися на Землі Обітованій. Справді, смішно, коли твоїх співвітчизників можуть убити. Наприклад, потішалася традиційно недорікувата Марго Симоньян. Справді, ці люди ображаються визначення "русорєз".

А ось у привітанні з днем народження, звертаючись до президента Росії Володимира Путіна, побажала опинитися тому в Одесі. Самі ж жителі Одеси, яку регулярно обстрілюють російські війська, не проти побачити главу Кремля у своєму місті у кайданках. Але аналогічні бажання мають не лише у мешканці цього українського міста, а й Міжнародний кримінальний суд у Гаазі. Порядок черги, знаєте.

Зразково-показово привітали Путіна із Днем народження учні школи села Карцово Калузької області РФ. По-перше, вони зробили це заздалегідь (відверто погана прикмета), по-друге – максимально цинічно: замінивши обличчя свого президента на анфас лідера Організації українських націоналістів Степана Бандери, який для найменших і найстарших російських діточок замість Бабайки.

Ми навіть схильні погодитися з мимовільним героєм блогосфери початку нульових, пищ пищ. Йдеться про Онотолє, який у миру Анатолій Вассерман, ерудит та депутат. Ходячий пам'ятник цноти, який змінив Україну на російську Держдуму, серед сотень своїх дурних заяв видав цілком розумне: "Це ж як треба жити в Росії, щоб не знати, як виглядає Путін". Загальна амнезія – це дуже по-російськи.

Дуже мило привітав господаря вірний путінський песик — спікер Держдуми В'ячеслав Володін. Збираючи всі ті розмови, що ходять біля Кремля і в ньому самому, любов Володіна до Путіна має не лише субординаційний характер. До путінського лабрадора Конні, який теж присутній на картинці, мабуть, теж. А ще там ромашкове поле. Спасибі ще, що обійшлося без червоних труселів персонажа Михалича, про якого мріяв фрезерувальник Дулін з колись популярного ситкому "Наша Раша".

Чимось схожим у своєму готельному номері займався якутський "єдинорос" Спірідон Бобруєв. Разом з хлопчиком у його готельному номері в Москві були знехтувано і всіма останніми традиційними цінностями,. А також біблійною заповіддю "Не вкради". Бобруєв, мало того, що залишився без гаманця та золотого годинника – йому ще довелося виправдовуватися за потенційне мужоложство. Ну, чи як він це назвав, підтягування російської мови під спиртні напої.

До початку війни між Ізраїлем і ХАМАСом вже згадана пропагандесса Марго цілком буденно запропонувала підірвати термоядерну бомбу над Сибіром. Сибіряки, звичайно, кричали "А нас то за що?". Не у наших звичках виправдовувати Симоньян, але, звісно, гранд-дама пропаганди неправильно висловилася. Мала на увазі, звичайно ж, ядерні випробування, так, щоб по всьому світу з ладу вийшла електроніка. Але формулює свої думки вона, як відомо, дуже плутаним чином.

І це ще нічого. Навесні Сімоньян взагалі пропонувала вдарити по Гаазі якщо, а скоріше — коли там виявиться позавчорашній іменинник Путін. Так що там клінічний випадок чи то недорікуватості, чи кровожерливості.

Але мотивація очевидна: бий своїх, щоби чужі боялися. Самопроголошений ядерний фізик, який ділить диван із Тиграном Кеосаяном, сподівається на виведення з ладу гаджетів у західних країнах. Тих самих гаджетів, з яких Маргарита пише свою маячню різного ступеня інтенсивності. І забороняє мати своїм дітям. Щоб не могли своїми ще незміцнілими мізками переконатися в неадекватності своєї матусі.

Яка таки надивилася нолановського "Опенгеймера" — про творця ядерної бомби з однойменним прізвищем.

А ось головний шаман Росії не погоджується. Ні, не той, який акинить "Я рускій". І навіть не Олександр Габишев, який на власній шкурі пізнає всю красу російської каральної психіатрії. Цей – головний. Звати його Кара-оол Допчун-оол і він — земляк міністра оборони Сергія Шойгу. Йому це потрібно за посадою. Головшаман всієї Росії дезавуював сподівання Симоньян щодо ядерної війни і передрікає перемогу російської зброї в Україні. Те, що шаман несе якусь нісенітницю, розуміють навіть російські пропагандисти, які супроводжують його промову субтитрами.

Але, якщо ви думаєте, що роль шамана обмежується тільки вербальними вправами ламаною російською, то це дарма. Цей прошарок кліриків вирішив " захистити " прикордонні регіони Росії не тільки словом, а й ділом. Російська пропаганда в книгарнях давно має продаватися у відділі "фентезі", то чому б не спробувати встановити магічний залізний купол над, скажімо, Білгородською областю. Не допомагає, "прильоти" продовжуються. Але тепер казки супроводжуються костюмованими перфомансами на кшталт фентезійної літератури і кіно.

Проводила вечори за переглядами західного кіно депутат Державної Думи Ганна Кузнєцова. Там була сльозлива історія про "Кока колу", яка скуповувала органи дітей у "захопленому" українцями Святогірську. Органи, чорна трансплантологія, це все. Крістофер Нолан уже б'ється з Алехандро Іньярріту за права на екранізацію на стопвідсотковий, але ще не знятий блокбастер.

А ще Росія – така собі воша на тілі світопорядку – рветься на Олімпіаду. В Олімпійському комітеті країни поклали надію на згідливість МОК після того, як на Ігри в Парижі допустили російських паралімпійців. Усі подумали, що такий фінт вухами пройде і з власне олімпійцями. Дохлий номер. Від воріт поворот. А в російському НОК поміркували про паризьких клопів. Начебто ті не гидують харчуватися тілесами російських спортсменів, яких навіть у разі допуску на змагання можуть знову накачати малоапетитними препаратами. Жодний з клопів, який поважає себе, не погодиться їсти допінгістів. У цьому прошарку комах – не російське всеїдне населення. Це не держава, яку навіть очолює людина під агентурним псевдонімом Моль. Паризькі клопи – гурмани. Харчуватись хімією не навчені.

Образили і абсолютно сервільну балерину Анастасію Волочкову. У якої навіть Крим – "наш". Наважилася покласти ногу на, ані багато, ані мало, символ військової слави Росії. Він же радянський винищувач часів Другої світової війни Ла-5. Донос до російських силових органів оперативно організували її ж підписники у забороненій соціальній мережі Instagram. Що для них теж загрожує доносом. Якщо вже косплеїти Сталіна — то до кінця і в обидва боки.

Головний помьотомєтатєль усієї Росії — Володимир Соловйов — накинувся на "Яндекс". За те, що наважилися констатувати, що Метр на букву Ме — пропагандист. Очевидно, Мудзвону все нудніше в ефірі визвірятись на персонал студії, тому новим об'єктом нападок стали працівники російського пошуковика. "Мразі, покидьки" — вся ця класика з роками стає все нудніше, не знаємо, наскільки високо Рудольфовичу тепер треба задирати планку угару.

Зате її впевнено утримують інші російські інформаційні смітники та живі джерела для видавання міазмів ротом. Що тільки додає мотивації "ДС" стежити за їх поки що кипучою діяльністю.