ТОП-67 жартів до дня народження Путіна
Видання Depo.ua зібрав 67 найсмішніших і свіжих жартів про російському диктатора - по одному за кожен рік.
Новини російського ТБ:
Сьогодні Володимир Путін прийняв відставку губернатора Каталонії.
Путін запитує силовиків - Ви зловили вбивцю Нємцова?
- Так.
- Тоді тоді нехай одразу визнається і у вбивстві Навального.
- Дмитро Анатолійович, який у мене рейтинг?
- 85%, Володимир Володимирович.
- Це означає, що у нас 15% незадоволених?
- Виходить, що так ...
- Потрібно знизити ціну на горілку на 15%!
- Геніально, Володимир Володимирович!
Ведення справ по-путінськи: придбати Крим, зате втратити Україну, Білорусь, Казахстан і Росію ... ...
Путін поставив всю Росію на вуха. Але всупереч законам логіки і фізики локшина з вух росіян так і не впала.
Путлер підняв росіян з колін, але повідець не подовжив! Тепер всі стоять зігнувшись, з опущеною головою і затягнутим нашийником...
- У Путіна з'явилася нова поганяло - казкар.
- Чому ??
- Він постійно говорить росіянам про яке ображено Мишка.
- Мойша, ти дивився Путіна в телевізорі?
- Ні. А чо?
- Я дивився. Так він не тільки Ху @ ло, але і Пі @ ДЛО!
Ходять чутки, що молодша дочка Путіна, Катя вийшла заміж за корейця Юн Джун Вона і тепер у неї подвійне прізвище: Путіна - ГЕТЬ!
Путін щось сказав про "сакральному Крим".
"БОГОСЛОВ", - подумали росіяни.
"Бог ослів", - подумали українці.
Прапор Новоросії - велика синя буква "Х" на червоному тлі. У знак поваги до дорогому Володимиру Володимировичу та його пророцтв.
- Напевно, у Путіна недокрів'я.
- З чого ти взяла, Сарочка?
- Три години брехав на своїй прес-конференції і жодного разу не почервонів!
У Путіна два сакральні місця - сортир і Крим. У першому він мочить терористів, а в другому - економіку Росії.
Рублеві заощадження росіян не згоріли. Їх крымировали.
Де-то в Росії:
- Мама, я хочу татуювання!
- Ти що, ідіот, не розумієш, що це назавжди?
- А ти, коли голосувала за Путіна, розуміла?
Дзвонить власник Coca-Cola до Медведєва: - чи Хочете Ви за 5 мільярдів доларів в рік, щоб змінити прапор Росії на червоний, під колір Coca-Cola?
- Тяжко одразу відповісти, мушу подумати...
Медведєв дзвонить до Путіна: - Володя, коли у нас закінчується контракт з Aquafresh?
В Ерефії випустили марку з портретом Путіна. Але ніхто так і не зміг її приклеїти. 14% плювали не на ту сторону, 86% лизали не з тієї сторони.
На наступних виборах в Росії для підтвердження переобрання Путіна буде достатньо кивнути телевізору.
Потрапили якось Путін, Меркель і Олланд на безлюдний острів.
Меркель пішла зібрати хмизу на багаття, Оланд став шукати воду, і тільки Путін ліг засмагати... бо що ще робити в Криму влітку?
У німця є дружина та коханка. Любить дружину.
У француза є дружина та коханка. Любить коханку.
У єврея є дружина та коханка. Любить маму.
У москаля є дружина та коханка. Любить Путіна.
У школі на уроці світу перед дітьми виступає Путін. Побачивши, що від його мови школярі починають клювати носом, він вирішив змінити монолог на діалог: - У кого з вас є питання до мене? Тут постає Петя Іванов і каже: - У мене до вас три питання:
1) Хто вбив Литвиненка?
2) Чому люди в країні такі бідні?
3) Чому в країні постійно порушуються права людини?
Путін відчуває, що його пронизує холодний піт, але тут дзвенить дзвінок, і діти стрімголов вибігають з класу. На початку наступного уроку Путін знову запитує: - У кого-то з вас ще є питання до мене?
Вовочка: - У мене до вас п'ять питань: 1) Хто вбив Литвиненка?
2) Чому люди в країні такі бідні?
3) Чому в країні постійно порушуються права людини?
4) Чому дзвінок пролунав на 20 хвилин раніше?
5) Де Петя Іванов?
Приходять в ресторан Путін, Аксьонов і Константинов.
офіціантка: - Володимире Володимировичу, що є будете? Путін: - М'ясо. Офіціантка - А овочі? Путін: Овочі теж будуть м'ясо.
- Бандерівців бачиш?
- Ні ...
- А вони там є!
- Російських солдатів бачиш?
- Так ...
- А їх там немає!
- Чим відрізняються від українців росіяни?
- Слухаючи прес-конференцію Януковича у Ростові, в Росії все плакали, а в Україні навіть коні іржали в Межигір'ї.
- Володимир Володимирович, долар вже 67.
- Гусей тиснули?
- Ну так
- В повний місяць?
- Так
- Їх пір'ям долари посипали?
- Так
- Дивно, дивно...
-Чому Путін сказав, що в Криму російських військових немає?
- А ви подивіться на солдатів - чукчі, нанайці, евенки - хто завгодно, але тільки не росіяни!!!
Бацька Лукашенко, перебуваючи в Києві, пообіцяв, що за добу виконає будь-яке прохання президента України... Цікаво, як він збирається за добу грохнути Путлер?
- Ось в Пітері на бізнес-форумі Путін закликав інвесторів вкладати гроші в російський бізнес... А чим "російський бізнес" відрізняється від звичайного? - Ну, приблизно, як "російська рулетка" від звичайної рулетки ..
"Я навіть не знаю, скільки заробляю", - скромно відповів Путін на прес-конференції. Але насправді він не хотів травмувати росіян числами з десятками нулів.
Приходить до пластичного хірурга Путін і просить змінити йому зовнішність. На питання, як він хоче виглядати, простягає зображення Леніна. Йому успішно роблять операцію. Потім хірург не витримав і запитав: - Володимир Володимирович, навіщо?!
- Тому що тепер мій пам'ятник є майже в кожному місті Росії.
- Що це за зіккурат замість Спаській вежі?
- Кажуть, що це будується усипальниця для Путіна!
Сидять двоє ув'язнених, один іншого запитує:
- Тебе за що посадили?
- Я створив комікс, де написав, що наш президент - дебіл.
- І за якою статтею - хуліганство або екстремізм?
- Ні, за статті - розголошення державної таємниці!
Вмирає старий бандерівець. Довкола зібралися його родичі, слухають заповіт: - Хлопці, бережіть Путіна! Ненависть до цього Х...у дуже об'єднує Україну.
Б
