Дитина або розлучення. Як не вбити один одного, якщо ви працюєте вдома, - поради Harvard Business Review
Дженніфер Петрильери у своїй статті "Як працюючим парам пережити викликаний коронавірусом криза" для Harvard Business Review закликає партнерів, які змушені під час карантину працювати вдома, чітко розподілити обов'язки і обговорити пріоритети.
Приблизно через два місяці після початку китайського локдауна і коли введені там обмеження почали поступово скасовувати, була озвучена нова неймовірна цифра - в місті Сіань, в самому серці провінції Шеньсі, різко зросла кількість розлучень. Цифр з Італії поки немає, але жартів на цю тему вже предостатньо. "Для вас це закінчиться або третьою дитиною, або розлученням", - сказав один з моїх родичів в Італії, коли слідом за нею Франція, де ми живемо з чоловіком, ввела безстроковий карантин. Через чотири дні я зрозуміла чому.
Спостерігаючи за працюючими парами, я помітила, що, навіть не маючи турбот вище даху, вони можуть бути успішними і в кар'єрі, і в стосунках. Але сьогодні мільйони працюючих пар по всьому світу, як і ми, опиняються у ситуації, яка місяць тому здавалася неймовірною, і шукають вихід без дорожньої карти: обидва партнери змушені працювати на повну ставку з дому. Багато з цих пар також змушені весь час сидіти з дітьми, залишившись практично без будь-якої допомоги з-за необхідності дистанціюватися від інших людей.
І сама робота супроводжується набагато більшим стресом, ніж зазвичай, оскільки йде в онлайн, а наші компанії докладають максимум зусиль, щоб надати послуги клієнтам, при цьому майбутнє нашої кар'єри невизначений. І звідси розчарування і тривога, які переносяться додому. Так і живемо: наш будинок став місцем, де ми стикаємося з такими проблемами. Без чітких меж між оплачуваною роботою і роботою по будинку пари стикаються з безліччю нових і незнайомих проблем. Обидва партнера можуть продуктивно працювати, перебуваючи під одним дахом? Хто і коли має право на домашній офіс? Як ми можемо не потрапити в пастку перевтоми і вигорання, що є поширеним явищем серед працюючих вдома? Як ми можемо прийняти звички одне одного, які при цілодобовому спільному проживанні раптом стають яблуком розбрату? І як працюють батьки можуть знаходити спосіб відволікти дитину і вчити його без допомоги друзів, бабусь і дідусів або ж нянь?
Більшість порад, які я отримую у відповідь на ці питання, однакові - парам слід зосередитися на прагматизмі: складіть графік, ніколи не працюйте за кухонним столом, закрийте двері в свій домашній офіс, розділіть роботу по дому, поговоріть зі своїм босом, чергуйте турботу про дитину і роботу, робіть регулярні перерви, висипайтеся, використовуйте технології.
Ці практичні аспекти, безумовно, важливі, і всім парам, так і всім таким працівникам слід внести серйозні корективи в своє життя. Однак за шість років досліджень я зрозуміла, що те, що визначає, які пари розійдуться, коли криза закінчиться, а у кого буде другий медовий місяць (можливо, навіть третя дитина!), - це не те, як вони будуть діяти в практичній площині. І справа не в тому, хто не злякається пандемії і вийде за молоком.
Моє дослідження, в рамках якого я опитала понад 100 пар, показує, що пари, які переживають кризи без наслідків для відносин і кар'єри, - це ті, хто обговорив і погодив певні принципи в самому початку кризи. Вони повинні відображати те, що для них важливіше за все, що їм потрібно і чого вони хочуть добитися, що їм потрібно один від одного і що вони готові дати взамін. Саме ці принципи, сформульовані й узгоджені, визначають практичні рішення, які вони приймають у міру розвитку кризи. Це "кризовий угода" заснована на подружньому контракті, який у своїй книзі "Працюють пари" я назвала життєво важливим для успішних працюючих пар. Але пари не можуть просто один раз укласти контракт, а мають перебувати у готовності відкоригувати угоду у разі кардинальних змін у житті. Особливо в умовах кризи.
Багато часу на опрацювання "кризового угоди" вам не буде потрібно. Ви з партнером можете це зробити вже сьогодні ввечері. В першу чергу приділіть кілька хвилин того, щоб прописати особисті міркування по кожному з питань, викладених нижче. Розглянемо термін в три місяці (на даний момент ми не знаємо, як довго триватиме криза, але це моє обґрунтоване припущення, засноване на досвіді Китаю). Як тільки ви запишіть свої думки, по пунктах розкажіть про них партнеру, і працюйте, щоб знайти спільну мову. Запишіть, з чим ви згодні. Тим самим ви зробите ваше "кризовий угода" життєздатним, і ви можете звірятися з ним кожну тиждень, щоб переконатися, що ви рухаєтеся в правильному напрямку. Ви також можете розглядати угоду як основу для практичних завдань, які вам необхідно буде вирішити в подальшому.
Що для вас найважливіше зараз? Проста відповідь для всіх нас - здоров'я і безпеку наших близьких. Але крім цього, які ваші три головні цілі? Чи є конкретний робочий проект, який ви хочете довести до кінця? Відносини, які ви хочете зміцнювати? Чи ви хочете витратити проведене будинки час на планування нової кар'єри? Є освіта ваших дітей ключовим пріоритетом?
Розуміння і розподіл цих завдань дуже важливо, тому що є найкращим посібником для розподілу свого часу. Цілком можливо, що в нинішній час багато хто з нас будуть не настільки продуктивні. Причому у всьому. Але уявіть, що через три місяці ви озирнетеся. Яких критеріїв ви будете дотримуватися, щоб зрозуміти, з розумом ви витратили час?
Який ключовий пріоритет вашої кар'єри в найближчі місяці? Якщо ви працюєте вдома і одночасно виконуєте інші зобов'язання, такі як догляд за дітьми та літніми людьми, вам необхідно зрозуміти, яка робота в пріоритеті. Уклали ви надійне угоду, згідно з яким робота кожного чергується в пріоритетності? Чи намагаєтеся ви дотримуватися принципу 50 на 50? Чи є тижня, коли робочий час одного з вас важливіше?
Згідно моєму дослідженню може працювати будь-який з цих угод, але краще, якщо ви заздалегідь вирішіть, якого саме будете дотримуватися. Що надасть вам певну розуміння процесу, якщо ви порівну розподіліть робочі години. Якщо ви зрозумієте, чому в певні моменти в пріоритеті одна кар'єра, то вам легше буде піти на жертви, які необхідні, щоб не збирати образу один на одного.
Які ваші принципи виховання дітей? Це важкий час для працюючих батьків, і принципи, яких ми зазвичай дотримуємося, потрібно адаптувати. Потрібно зробити поблажки щодо перегляду телевізора? Наскільки ви хочете і повинні бути залучені до навчання дітей? Які аспекти життя ваших дітей найбільш важливі для вас? Час на свіжому повітрі, читання, спорт, навчання? Що ви будете говорити про кризу і як заспокоювати ваших дітей? Якщо ви і ваш партнер знаходитесь на одній хвилі і можете чітко пояснити вашим дітям ці скориговані принципи, вам буде легше не переходити межу і зберегти мир дому.
Чого ви чекаєте один від одного, щоб все це працювало? Ми всі хочемо підтримки, але яка вона для вас? Емоційна чи матеріальна? Треба вам знати, що кожен вечір у вас буде 15 хвилин уваги, щоб обговорити минулий день? Чи має ваш партнер взяти на себе ряд обов'язків, за виконання яких ви зазвичай несете повну відповідальність? Чого ви чекаєте від вашого партнера, що допомогло б вам дотримуватися кризовий угоду? Цілком імовірно, що ви і ваш партнер будете чекати один від одного абсолютно різних речей. Беручи потреби вашого партнера, ви тим самим продемонструєте свою готовність зробити що-небудь і любов, у яких в цей час ми всі потребуємо.
Що вас найбільше непокоїть? Криза і реальність тривалої роботи на дому турбує більшість з нас. Турбує вас втрата роботи? Чи поділяєте роботу і турботу про дітей? Чи Проводите час з партнером? Чи відчуваєте клаустрофобію? Що будете робити, якщо один або ви обоє серйозно захворіли? Під час кризи багато хто з нас зберігають зовнішній спокій і мовчать про свої проблеми. Що дуже шкідливо. Розуміння основних проблем один одного, має вирішальне значення, оскільки робить нас більш уважними і чуйними. І коли ми розуміємо, з якими проблемами стикається наш партнер, ми можемо зробити що-небудь, щоб впоратися з ними.
Ми, зіткнувшись з кризою, дуже часто приділяємо увагу тільки рішенням поточних завдань. Як сказала мені одна жінка: "У такій ситуації вам легко перейти в режим виконання завдань. Проте я розумію, що нам потрібно укласти нову угоду, щоб подолати кризу". Закономірність, що спостерігається в моєму дослідженні: працюючі пари - це ті, хто спершу укладають угоду. І тільки після вони починають її реалізовувати.
Ви переживете криза, і, можливо, ваші відносини стануть ще міцніше, якщо принципи, про які ви домовилися у своїй угоді, будуть основою для конкретних дій, а ви будете говорити один з одним. Можливо, після прозвучить весільний марш, можливо, буде другий медовий місяць або, може бути, у вас вдома з'явиться крихітна в'язана одяг. І тоді ви повинні будете укласти нову угоду!
