Яйця, Путін та козаки: чим жив Поребрик на тижні

Він доповідав росіянам про зростання відсотка жирів у маслі, каламбурив про яйця у міністра, вислуховував питання від людини у костюмі козака в оточенні коней (Панін, але не той), але було нудно і не смішно.

Президент Росії Володимир Путін після річної перерви таки зважився на "пряму" лінію з населенням, принагідно схрестивши її з пресконференцією. Пильні цензори, звичайно ж, зайнялися суворою селекцією питань, але вони не змогли зупинити потік злободенності від громадян.

Нарікали на все: ціни на помідори, ціни на яйця, місцева влада, пропагандистів. Та що там – на саму Ксенію Собчак. Яку описують епітетом "хрещениця Путіна", але Ксюша у відповідь на це брикається.

Може на увазі Путіна посварити і літня Зю-мумія. Головний російський комуніст Геннадій Зюганов взявся відшмагати того, хто випустив Путіна без шапки на поталу північного вітру. Іронізує з цього приводу навіть п'ячий зрадник України Олег Царьов.

Із яйцями, до речі, пообіцяли розібратися вже після свят. Зокрема, цій громадянці президент РФ зізнався, що любить і десяток зранку "навернути".

Там і стався той самий "каламбур" про яйця міністра.

Ось до виборів Путіна і зменшать ціни. Поки просять про гуманітарну допомогу у президента Туреччини Реджепа Таїпа Ердогана та Ірану.

І тут би не знищувати палену горілку. За версією депутата Ярослава Нілова – це варварство. Ще знадобиться. На переробку чи ні – питання вторинне. Росіяни ніколи не були вибірковими у виборі спиртовмісних напоїв. Можуть вживати все: від глоду до "Містера Сідра".

А ще було питання, коли всі почнуть їсти червону ікру. Ось врегулювання яєчної кризи можна подати як досягнення Путіна, а з приводу чорної ікри – обіцянки.

Поки що ж під загрозою атак – сміття гіпермаркетів. Це не іронія. Ось так вони встали з колін.

Пропагандист Мардан взагалі заявив, щоб росіяни харчувалися атомними підводними човнами. Від голоду помруть, зате пишатимуться. Жаль, "Лошарик" потонув.

Як рішення – розмістити похоронне бюро поряд із житловими будинками. Як у Хакасії. Буде трохи галасливо і депресивно, проте практично і близько у разі виникнення смертельних обставин непереборної сили.

А пам'ятаєте старий жарт Задорнова про бабусь, які дорожнечу насіння пояснювали подорожчанням бареля нафти? Так ось через 20 років її на новий лад відтворили в Магаданській міській думі. Місцевий голова Сергій Смирнов у питанні подорожчання проїзду в маршрутках нарікає на західні санкції. Компанія-перевізник записана на його дружину. Розвадалося сімейство подорожчанням проїзду задовго до "СВО" та санкційних підступів від Байдена та Ко.

А ще на пресконференції лунали всілякі крамольні натяки: Крим не наш. Покатаєшся незаконним Керченським мостом, а на іншому березі – міжнародний роумінг.

Націонал-зрада всюди. Юним російським спортсменам роздають російськомовні грамоти з українською символікою. Це за утиски російської Путін почав воювати – не переплутайте.

Запитань багато, але відповідати на них – не царська справа. Постійно ставили питання, коли закінчиться війна. Краще запитувати у відомого аналітика та академіка Кадирова.

Найкраще дати пограти росіянам біля блакитних екранів у Путін-бінго.

Але звички Путіна-душнили викликали справжнє захоплення Володимира Соловйова. Ах, чітко, спокійно, вдумливо. І дивляться усі: Байден, Сунак, Шольц, Зеленський. Ну да ну да.

А ось меру Воронежа Вадиму Кстеніну городяни ставлять незручні питання на кучугурах. Яка саме субстанція використовувалася для їхнього написання – не уточнюється. Кстенін пообіцяв розібратися. Ні, не зі зверненнями громадян по суті. Мер міста збирається розібратися з, власне, написами, а не вирішити проблеми запитуючих. "Я так багато читав про шкоду куріння, що вирішив припинити читати". Як тут не процитувати Марка Твена?

Співак Шаман, таки пишається, що він — "рускій і єму повєзло". Ще б пак: з такими гонорарами, коли все більш-менш осудні конкуренти по сцені рвонули за кордон. А тепер можна потанцювати перед сенаторами.

Пересічні росіяни своєї національної власності соромляться. Біло-сині куртки обривають. "Легким рухом руки напис Russia перетворюється... напис Russia перетворюється... на USA...". А забарвлення цього предмета гардеробу може інтерпретуватися як французьке, голландське, сербське, яке завгодно. Залежно від рівня знань власника такого куртеця в географії.

Але їм переважно не соромно. Ось і продовжують підкидати контент для нових матеріалів "Ділової столиці".