Психолог Ольга Колесникова-Чмель о том, как разговаривать с детьми о войне и смерти близких

Это могли быть как вынужденные переезды, так и уже привычный для ушей звук сирены. Для кого-то привычными стали даже звуки взрывов, полета ракет и автоматных очередей. Параллельно по телевидению и в онлайн-новостях транслируют много шокового контента о погибших, замученных, лишенных домов.

Иногда с такой информацией тяжело жить взрослым, а как же защитить от этого детей? Ответы на этот и другие сложные вопросы "ДС" дала психолог-травмотерапевт Ольга Колесникова-Чмель.

Как объяснять детям проявления войны, влияющие на их жизнь?

Отсутствие света, звуки взрывов, сирены, переезды – все это проявления войны, которые не удается и нельзя скрыть от детей. Важно понимать, что ребенок будет настолько эффективно справляться со стрессовыми ситуациями, насколько будет справляться взрослый человек, с которым он находится в тесной эмоциональной связи, подчеркивает Ольга Колесникова-Чмель. С детьми следует говорить, ведь любая неправда и недомолвки не приведут ни к чему хорошему: ребенок в любом случае получает информацию, если не со слов взрослого, то из его невербальных посылов. Психологиня отмечает, что дети чувствуют все сердцем и может возникнуть опасная ситуация из-за лжи и нарушения эмоциональной связи.

Да, при разговоре с детьми о войне важно правильно построить акцент. "Он должен выглядеть так: "Я взрослый. Я тебя защищу. Да, сейчас в нашей стране война, но взрослые делают все для того, чтобы эта война как можно скорее закончилась. Наши военные стараются, побеждают, сражаются. Да, это неприятно, например, сейчас мы должны уехать. Но у нас есть план. Смотри, как много людей нам помогают. Мы справимся. Все будет хорошо", — предлагает эксперт.

Если же ребенок сталкивается с определенным раздражителем, например той же сиреной, можно показать детский ролик "Сирена — моя помощница". Важно сказать ребенку, что "звук сирены – это звук того, что наши военные нас берегут, они следят за врагом и если возникает нехорошая ситуация, они нас предупреждают". Здесь психологиня предлагает провести аналогию со стаей волков, где "вожак стаи — впереди, гораздо больше видит и предупреждает других волков о вероятной опасности". Так и сирена в глазах ребенка должна быть проявлением заботы и защиты.

Взрывы также следует объяснять честно. Следует сказать ребенку, что "взрыв может быть следствием действий противовоздушной обороны, защищающей нас". Пытаться объяснять проявления войны детям с точки зрения, что "война есть, но взрослые делают все для того, чтобы эту войну остановить".

Как объяснить ребенку смерть родственника на войне?

К сожалению, на войне гибнут и украинские военные, и мирные жители. У многих уже есть знакомые или друзья, которые погибли на войне, и иногда это могут быть члены семьи. По последним данным ООН, война в Украине унесла жизни 7 тысяч гражданских, тогда как реальное количество погибших намного выше.

Очень важно не скрывать смерть близкого человека и никоим образом не обманывать ребенка, ведь это может подорвать его доверие к тем людям, с которыми он будет жить. Есть приемы, которые смягчают такую информацию. Например, можно сообщить о смерти последством психотерапевтической сказки. Можно прочесть такую сказку ребенку и добавить: "Солнышко, мне нужно тебе сказать кое-что важное".

К этому разговору однозначно нужно подготовиться и желательно, чтобы с ребенком разговаривал тот человек, к которому у ребенка есть доверие. Чтобы это был взрослый человек, с которым у него достаточно сильная эмоциональная связь. Если таких людей нет, возможно, это может быть учитель, тетя или дядя, главный ингредиент здесь — доверие ребенка. И очень важно проговорить, что человек умер, назвать вещи своими именами. Если ребенок воспитывается в верующей (например, христианской) семье, можно добавить к объяснению элемент из религиозного учения: что "тело умерло, а его душа вечна — мы не можем его видеть, но мы можем его чувствовать".

Ребенок будет задавать очень много вопросов: "Как это произошло? Почему?" Очень важно не избегать этих вопросов, а с учетом возраста ребенка, возможно, без деталей, честно на них отвечать, настаивает психологиня. У ребенка может возникнуть острое состояние, когда он почувствует сильную несправедливость. Здесь важно проговорить, что иногда "такие несправедливые вещи случаются с очень хорошими людьми". Очень часто ребенок может задать вопрос: "А ты тоже умрешь?" В такой ситуации можно ответить, что вы будете с ним столько, сколько это будет возможно, будете заботиться о ней, а другие взрослые будут с ним для того, чтобы помочь пережить эту потерю. Ребенок должен получить сочувствие и поддержку.

Если ребенок находится в фазе эгоцентризма (примерно до 9 лет) — он может иметь магическое мышление и мысли о том, что, возможно, это он что-то сделал не так, что смерть близкого человека — это его вина. "Если ребенок задает вам такие вопросы и вы наблюдаете у него чувство вины, очень важно сказать, что он не виноват. Лучше на этом этапе не провоцировать ребенка на ненависть и месть своими словами о настоящих виновниках, а помочь ребенку принять потерю. Переориентировать ребенка на то, почему так произошло", — советует Ольга Колесникова-Чмель.

"То, что я вижу по собственному опыту, в христианских семьях известие о смерти протекает легче, ведь есть система верований, в которой смерть — это переход в другое существование души. Поэтому такие дети переживают подобные этапы более спокойно", — отмечает психологиня.

Также иногда родители сомневаются, следует ли брать ребенка на похороны. "Каждый решает индивидуально, но именно для ребенка очень важно прощание со своим взрослым, со своим близким человеком", — отмечает эксперт. Ребенок может нарисовать последний рисунок, подарить цветок или написать письмо — это важно. Пребывание ребенка в определенных ритуалах помогает ему прожить горе. Понятия третьего, девятого, сорокового дня после похорон также могут в определенной степени помочь и ребенку, и взрослым пройти через принятие смерти.

Как понять, что ребенку нужна помощь?

Иногда детям может понадобиться срочная помощь из-за ситуаций, связанных с войной — это может быть близкий взрыв, вид трупов, а также большой перечень острых эмоционально-психологических состояний, вызванных подобными событиями. Также, по последним данным Офиса генпрокурора, по меньшей мере 852 ребенка получили ранения за время войны.

Ребенок настолько будет справляться с войной и любой сложностью, насколько на это будет ресурс у взрослых, напоминает Ольга Колесникова-Чмель. Особенно если ребенок маленький — до двух-трех лет. "В таких случаях — это симбиоз и у него одна психика на двоих со взрослым. Потом этот принцип сохраняется тоже: если взрослый имеет опору в себе, справился, то и ребенок достаточно хорошо будет все проходить и не будет бояться", — говорит психологиня.

Да, ребенок будет задавать вопросы, будет говорить на сложные темы и сам сможет сказать, что ему страшно, он испугался и нуждается в помощи. Очень важно, чтобы в это время взрослый не обесценивал слова ребенка и серьезно воспринимал слова об испуге или просьбе. Для ребенка очень важен телесный контакт — можно его обнять и сказать: "Солнышко, я вижу, что тебе страшно, мне тоже сейчас нелегко, но наша армия делает все для того, чтобы уничтожить врага". Ребенку нужно давать чувство защиты.

Иногда, когда ребенок испытывает страх, он может перестать дышать или дыхание становится похожим на собачье — слишком быстрым. Вместе с детьми вы можете делать простые упражнения, помогающие преодолевать стресс, советует эксперт. "Прежде всего — это дыхательные упражнения: вдох через нос, выдох через рот, более короткий выдох, вдох на 4-5, выдох на 7-8. Это может быть брюшное дыхание. Объясните ребенку, что "в животике есть шарик и когда ребенок вдыхает — он надувается, а когда выдыхает — сдувается", и надо следить, чтобы все правильно "надувалось и сдувалось". Здесь также можно положить руки себе на живот, а также ребенку, чтобы он видел и чувствовал, как "шарик надувается и сдувается" Ведь для детей очень важна наглядность и пример взрослого.

С детьми очень хорошо работает воображение. Они больше будут соглашаться делать такие упражнения, если его привлекать. С дыхательными упражнениями это могут быть свечи на торте – глубоко вдыхайте и выдыхайте, дуйте губы трубочкой. Можно привлекать ассоциации с ароматами, например, спросить у ребенка, какой запах он любит.

Есть также упражнение для проработки стресса, в основе которого лежит билатеральная стимуляция. Можно предложить ребенку представить волшебную бабочку и сложить ладони таким образом, чтобы они скрепились палец к пальцу, и положить их на грудь. Или это может быть бабочка с широкими крыльями, которая может сесть на плечи, или на правое и левое колено. И делать билатеральные постукивания, сочетая это с дыханиями – вдох и выдох. Должен получиться довольно ритмичный процесс, который успокаивает и снимает напряжение.

Также для ребенка могут подойти марширование вместе с текстами, которые ребенок, возможно, знал раньше. Вместе с пением песен это отлично снимает напряжение в теле. Можно научить детей повстанческим, патриотичным песням: они легко запоминаются, нравятся детям и подходят под марши. Взрослым важно создать условия для того, чтобы напряжение из тела ребенка ушло. "Ведь во времена стресса — мы замираем. Можно привлекать активные игры, прыжки, активности с мячом. Чтобы ребенок вспотел и напряжение исчезло. Прекрасно, если ребенок будет заниматься физической активностью вместе со взрослым", — отмечает эксперт.

Подростки же часто впадают в замирание, делают вид, что им не нужна помощь, смотрят в гаджеты, играют в компьютерные игры. "Это их способ справляться и может быть временной защитой. Но впоследствии нужно позаботиться, чтобы ребенок мог через тело прожить стресс", — отмечает она. Подросткам также подойдет игра в футбол, волейбол, баскетбол. Но успокоить ребенка можно только тогда, когда взрослый сам успокоился. "Итак, если вы чувствуете, что в силу разных обстоятельств, вы не справляетесь, у вас нет нужных слов и ресурса, которого не хватает, чтобы справиться, тогда уже обязательно следует обращаться к психологу", — советует эксперт.

"Когда я работала с детьми, пережившими ужас Бучи, с ними были взрослые, которые сами не имели сил о чем-то говорить с детьми. Как правило, у детей это потом проявляется в импульсивном поведении, в агрессивности, дети очень раздражены, их эмоциональный контейнер, память — перегружены, они слабо координируют свои действия.В таком случае психолог может стать тем "безопасным взрослым", в присутствии которого ребенок может все выгрузить и который сможет вернуть ребенку базовое чувство безопасности, защиты, с которым ребенок будет чувствовать себя защищенным". – объясняет Ольга Колесникова-Чмель.

Иногда дети не проявляют своих эмоций, не плачут, не говорят, что им страшно, чувствуют, что взрослые и так не выдерживают. И самое неприятное, что может произойти, это процесс "перентификации". То есть дети становятся для родителей родителями, объясняет психологиня. Родители впадают в позицию маленьких детей, происходит регресс. "И это, кстати, нормально. У детей также может происходить регресс: это может проявляться в том, что ребенок, который ходил на горшок, перестает на него ходить. Ребенок, который уже говорил, может начать заикаться. У ребенка, у которого никогда не было проблем с энурезом, имеет мокрую постель.Ребенок агрессирует. Это, в определенной степени, нормально, но если вы видите, что регресс происходит, а восстановления нет, это тоже признак того, что нужно обратиться к психологу, чтобы он оказал поддержку ребенку и он смогла выровняться", — советует эксперт.

Стоит ли разрешать детям читать новости о войне?

Ольга Колесникова-Чмель советует и родителям, и детям максимально минимизировать новости о войне. А если и следить за ними, то только в текстовом виде, чтобы не было ужасных картинок и кадров: ведь мозг к этому очень чувствительный и может происходить фиксация. И человек никогда не может знать, на каких именно картинках она может произойти или уже произошла.

"Если эта фиксация происходила у взрослых, которые сами читают ужасный контент, они от того не могут его переварить, из-за своей невербалики передают детям это состояние — это очень неприятная ситуация, которой следует избегать", — объясняет психолог. Поэтому взрослым тоже следует позаботиться о себе, чтобы не смотреть постоянно острый контент и он не травмировал.

Детям достаточно узнавать новости от взрослых и фокусироваться на положительных новостях об армии, как она защищает нас, говорит эксперт. Например, проговаривать, что "военные сбили 70% летевших сегодня ракет", акцентировать на успехах. "Позиция "все пропало", которая очень часто раздувается в СМИ, не должна доходить до детей. Они должны видеть войну как процесс и продолжающуюся борьбу", — объясняет она.

Но важно понимать, что 70-80% информации ребенок получает с невербалики взрослого, сверстников и других людей, с которыми находится в тесной эмоциональной связи. И такой контент также может влиять на психику нехорошим образом. 70% людей обычно справляются, но у 30% может возникать посттравматическое стрессовое расстройство. Это серьезно и с этим нужно обращаться к психологу", — добавляет Ольга Колесникова-Чмель.

Она отмечает, что если такое расстройство есть в семье, велика вероятность, что такая высокая травматизация может быть и у ребенка: "Когда я прорабатываю такое расстройство с ребенком, я обязательно прорабатываю его и со взрослым. Ведь мы можем выровнять ребенка, но если мы возвращаем ребенка в ту же среду, то через некоторое время все снова повторится".