ТОП-67 шуток ко дню рождения Путина
Издание Depo.ua собрало 67 самых смешных и свежих шуток о российском диктаторе - по одному за каждый год.
Новости российского ТВ:
Сегодня Владимир Путин принял отставку губернатора Каталонии.
Путин спрашивает силовиков - Вы поймали убийцу Немцова?
- Да.
- Тогда тогда пусть сразу признается и в убийстве Навального.
- Дмитрий Анатольевич, какой у меня рейтинг?
- 85%, Владимир Владимирович.
- Это значит, что у нас 15% недовольных?
- Получается, что так ...
- Нужно снизить цену на водку на 15%!
- Гениально, Владимир Владимирович!
Ведение дел по-путински: приобрести Крым, зато потерять Украину, Беларусь, Казахстан и ... Россию ...
Путин поставил всю Россию на уши. Но вопреки законам логики и физики лапша с ушей россиян так и не упала.
Путлер поднял россиян с колен, но поводок то не удлинил! Теперь все стоят согнувшись, с опущенной головой и затянутым ошейником...
- У Путина появилась новая погоняло - сказочник.
- Почему ??
- Он постоянно говорит россиянам о каком обиженном Мишке.
- Мойша, ты смотрел Путина в телевизоре?
- Нет. А че?
- Я смотрел. Так он не только Ху @ ло, но и Пи @ ДЛО!
Ходят слухи, что младшая дочь Путина, Катя вышла замуж за корейца Юн Джун Вона и теперь у нее двойная фамилия: Путина - ВОН!
Путин что-то сказал о "сакральном Крыме".
"БОГОСЛОВ", - подумали русские.
"Бог ослов", - подумали украинцы.
Флаг Новороссии - большая синяя буква "Х" на красном фоне. В знак уважения к дорогому Владимиру Владимировичу и его пророчествам.
- Наверное, у Путина малокровие.
- С чего ты взяла, Сарочка?
- Три часа врал на своей пресс-конференции и ни разу не покраснел!
У Путина два сакральных места - сортир и Крым. В первом он мочит террористов, а во втором - экономику России.
Pублевые сбережения россиян не сгорели. Их крымировали.
Где-то в России:
- Мама, я хочу татуировку!
- Ты что, идиот, не понимаешь, что это навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовала, понимала?
Звонит владелец Coca-Cola к Медведеву: - Хотите ли Вы 5 миллиардов долларов в год, чтобы изменить флаг России на красный, под цвет Coca-Cola?
- Тяжело сразу ответить, должен подумать...
Медведев звонит Путину: - Володя, когда у нас заканчивается контракт с Aquafresh?
В Эрэфии выпустили марку с портретом Путина. Но никто так и не смог ее приклеить. 14% плевали не на ту сторону, 86% лизали не с той стороны.
На следующих выборах в России для подтверждения переизбрания Путина будет достаточно кивнуть телевизору.
Попали как-то Путин, Меркель и Олланд на необитаемый остров.
Меркель пошла собрать хвороста на костер, Оланд стал искать воду, и только Путин лег загорать... потому что, что еще делать в Крыму летом?
У немца есть жена и любовница. Любит жену.
У француза есть жена и любовница. Любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Любит маму.
У москаля есть жена и любовница. Любит Путина.
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Увидев, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-то из вас есть вопрос ко мне? Здесь встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса:
1) Кто убил Литвиненко?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его пронизывает холодный пот, но тут звенит звонок, и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-то из вас еще есть вопрос ко мне?
Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) Кто убил Литвиненко?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) Почему звонок прозвучал на 20 минут раньше?
5) Где Петя Иванов?
Приходят в ресторан Путин, Аксенов и Константинов.
официантка: - Владимир Владимирович, что есть будете? Путин: - Мясо. Официантка - А овощи? Путин: Овощи тоже будут мясо.
- Бандеровцев видишь?
- Нет ...
- А они там есть!
- Российских солдат видишь?
- Да ...
- А их там нет!
- Чем отличаются россияне от украинцев?
- Слушая пресс-конференцию Януковича в Ростове, в России все плакали, а в Украине ржали даже лошади в Межигорье.
- Владимир Владимирович, доллар уже 67.
- Гусей давили?
- Ну да
- В полнолуние?
- Да
- Их перьями доллары посыпали?
- Да
- Странно, странно...
-Почему Путин сказал, что в Крыму русских военных нет?
- А вы посмотрите на солдат - чукчи, нанайцы, эвенки - кто угодно, но только не русские!!!
Батька Лукашенко, находясь в Киеве, пообещал, что за сутки выполнит любую просьбу президента Украины... Интересно, как он собирается за сутки грохнуть Путлер?
- Вот в Питере на бизнес-форуме Путин призвал инвесторов вкладывать деньги в российский бизнес... А чем "русский бизнес" отличается от обычного? - Ну, примерно, как "русская рулетка" от обычной рулетки ..
"Я даже не знаю, сколько зарабатываю", - скромно ответил Путин на пресс-конференции. Но на самом деле он не хотел травмировать россиян числами с десятками нулей.
Приходит к пластическому хирургу Путин и просит изменить ему внешность. На вопрос, как он хочет выглядеть, протягивает изображения Ленина. Ему успешно делают операцию. Затем хирург не выдержал и спросил: - Владимир Владимирович, зачем?!
- Потому что теперь мой памятник есть почти в каждом городе России.
- Что это за зиккурат вместо Спасской башни?
- Говорят, что это строится усыпальница для Путина!
Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
- Тебя за что посадили?
- Я создал комикс, где написал, что наш президент - дебил.
- И по какой статье - хулиганство или экстремизм?
- Нет, по статье - разглашение государственной тайны!
Умирает старый бандеровец. Вокруг собрались все его родственники, слушают завещание: - Ребята, берегите Путина! Ненависть к этому Х...у очень объединяет Украину.
Б