"Вина выжившего". Как прекратить стесняться и начать жить

Это ощущение может коснуться кого угодно: женщин, увезших детей в первые часы войны; мужчин, которые еще не на фронте и тех, которые эвакуировались; подростков или даже военных, видевших гибель собратьев.

Кое-где в соцсетях появляются признания, что людям стыдно также за то, что они хорошо устроились за границей, имеют стабильную работу там или в Украине или испытывают счастье из-за происходящих в их личной жизни событий. Ведь им кажется, что испытывать счастье, когда кто-то несчастен, неправильно.

"ДС" поговорила с психологиней Кристиной Рахубовской о "вине уцелевшего", откуда она берется и как перестать ее чувствовать.

Откуда берется чувство стыда за сохранившуюся жизнь

"Вина уцелевшего" возникает в ситуации травмы, когда кто-то другой пострадал больше, чем мы. Больше всего ей подвержены гиперответственные люди и люди с низкой самооценкой, объясняет Кристина Рахубовская.

Прежде всего травматическая ситуация отличается тем, что заставляет нас чувствовать себя беспомощными, добавляет психологиня: "Мы чувствуем потерю контроля, что мы ни на что не можем повлиять. Так что если человек привык преодолевать стресс из-за постоянного контроля, для него травма будет еще острее, поскольку это сломает его механизм адаптации".

"Вина уцелевшего" же будет демонстрацией этой поломки: человек будет фрустрирован от того, что увидит свою неспособность контролировать ситуацию. То есть, он не сможет сделать так, чтобы всем было хорошо и не сможет на это повлиять. "В обычных условиях мы часто живем в иллюзии, что все под контролем, а когда узнаем об ужасах, которые переживают другие люди, — это уничтожает эту иллюзию", — уточняет Рахубовская.

Но поскольку психике человека очень трудно принять тот факт, что он многое не контролирует, он будет защищаться, пытаясь убедить себя, что он что-то сделал не так и мог что-то сделать по-другому. Итак, вина уцелевшего — это попытка психики сохранить иллюзию контроля. Человек может чувствовать вину только за то, что, как ему кажется, он контролирует. "Мы ведь не будем чувствовать вину за то, что произошло землетрясение или что на улице холодно зимой", — добавляет Рахубовская.

Спасет ли жизненный стресс от "вины уцелевшего"?

Даже если в жизни человека все хорошо, никогда нет гарантии, что так будет всегда. Люди, страдающие "виной уцелевшего", также могут потерять работу или же иным образом почувствовать присутствие войны в своей жизни куда острее, чем тогда, когда у них появилось это ощущение.

Некоторые могут специально вернуться в Украину не только из-за печали по родным или дому, но и именно в надежде "утихомирить" свою вину. А некоторые — пойти на фронт, ведь нет больше сил наблюдать за некрологами в ленте, когда сам(а) находишься в безопасности. Проявления борьбы с этим ощущением могут быть разными, но Кристина Рахубовская считает, что некоторые люди могут все равно продолжать искать причины недооценивать себя и стыдиться своего положения. В то же время, некоторым отношение себя в более сложные условия действительно может помочь.

"В своей практике я часто сталкиваюсь с людьми, которые очень склонны к самокритике и чувству вины. Интенсивность этих переживаний часто растет, когда такому человеку хорошо, он в благоприятных условиях, хорошо чувствует себя, может отдохнуть и т.д. Потому что тогда он может чувствовать себя ленивым, бездельником и тем, кто не заслужил все эти блага. Поэтому на время чувство вины может отойти на второй план, когда человек возвращается обратно в более стрессовые условия", — рассказывает психологиня.

С другой стороны, как только стресс уменьшится, самокритика и самообвинение вернутся. "Ибо причины чувства вины находятся внутри, а извне — только поводы для них. А поводы всегда найдутся".

Вредит ли самозапрет публичной радости?

До сих пор среди многих украинцев не принято демонстрировать моменты своего отдыха, встречи с друзьями, отпуска, посещение салонов красоты или празднования. Даже если хочется.

Кто-то не делает этого только из прагматических мыслей: "Что подумают мои пострадавшие от войны знакомые или военные?" Другая причина: искренний стыд, что им хорошо, когда кому-то плохо.

По мнению Кристины Рахубовской, с точки зрения самореализации и удовольствия от жизни, такое решение никому не идет на пользу. Но и давать советы типа: "Просто прекратите стесняться и публикуйте все, что хочется", — тоже нельзя. "Ибо невозможно "просто прекратить стесняться". Если человек переступит через стыд и вину и все же запостит, как он заботится о себе, его внутренний самокритик будет подвергать его пыткам с новой силой, и это точно не сделает человека более счастливым", — объясняет эксперт.

Рахубовская советует помнить, что человеческая психика очень мудра. И в любых условиях она делает лучшее из возможного (исходя как из внешних ограничений, так и внутренних). Так что просто прекратить стесняться не получится.

Но все можно изменить, если осознать и проработать конкретные внутренние преграды, мешающие нам наслаждаться жизнью. В таком случае появится возможность добиться большего успеха и радости, необходимых для здорового существования человека, добавляет психологиня.

Как перестать чувствовать стыд?

Чувства вины и стыда существуют не просто так. Кристина Рахубовская напоминает, что это социальные эмоции, которые помогают нам уживаться с другими людьми. В норме мы чувствуем стыд, когда мы навредили другому человеку, и это чувство сигнализирует нам, что нужно принять меры, чтобы компенсировать это.

Нездоровым же стыд становится тогда, когда человеку трудно увидеть границу между собой и другими людьми. В каждом своем действии он потенциально видит вред для других людей, а особенно если это действие может вызвать у них эмоции. Но жить и никогда не вызывать у других злобы, зависти и недовольства просто невозможно. Так что граница между этикой и лишним стыдом — это мера нашей ответственности за чужие чувства. И в норме эта ответственность должна отсутствовать, потому что мы не несем ответственности за психические процессы других людей.

Чтобы прекратить чувствовать стыд и вину за свои действия перед другими людьми, в первую очередь необходимо понять, что вызывает эти чувства, и откуда в нашей жизни взялась эта ответственность за чужие переживания. Часто такие проблемы наблюдаются у людей, которыми в детстве манипулировали и эмоционально эксплуатировали близкие люди.

"Очень важно понять, что мы не несем и не можем нести ответственность за чужие чувства и жизненные ситуации. И так же мы не можем повлиять на большинство происходящих в мире событий. Только поняв это, человек может избавиться от стыда за удовольствие и хорошую жизнь" ", — отмечает эксперт.

Кристина Рахубовская советует осознать, что страданиями или отсутствием удовольствия мы никому не принесем пользы, а только вред. Ведь, чтобы быть полезными и способными помогать другим людям, необходимо быть в ресурсе. А чтобы у нас был ресурс, нам нужно отдыхать и получать удовольствие от жизни.

"Война сейчас продолжается, чтобы мы как нация и как отдельные лица имели право на полноценную жизнь. Люди гибнут и страдают каждый день для того, чтобы у нас было это право. И не пользоваться им — значит, что вклад каждого воина, волонтера и просто гражданина был напрасным. А это именно то, чего хочет наш враг: чтобы мы перестали жить", — говорит психологиня и рекомендует не давать врагу такого удовольствия: видеть, как мы отказываемся от своей жизни.

В то же время, иногда бывает трудно разобраться в причинах стыда и вины самостоятельно, ведь часто такие причины могут быть неосознанными. Кроме того, каждый человек – индивидуальность, имеющая уникальный фидбек, набор черт, привычек, навыков и реакций. В этом случае поднять бессознательные механизмы на поверхность и изменить их может помочь консультация психолога.