На фронте, в тылу и за границей. Как сохранить отношения на расстоянии

С начала полномасштабной войны за границу выехали почти 6 млн украинцев, 90% из них — женщины и дети. В различных военных структурах безопасность страны обеспечивают более миллиона человек, в том числе более 50 тысяч женщин. В общей сложности на передовой находится 700 тысяч человек.

У многих есть семьи, партнеры, жены и мужья. Но они уже долгое время не могут с ними увидеться — из-за запрета выезда для мужчин за границу или же объективного расстояния от зоны боевых действий до относительно спокойных регионов страны. Такая ситуация может как обострять существующие в отношениях проблемы, так и провоцировать новые. Местами они приводят к разводам, местами - к недоразумениям. За последние 8 месяцев развелось почти 57 тысяч украинских пар. "ДС" поговорила с семейной и детской психологиней-травматерапевткой Ольгой Колесниковой-Чмель о том, как все же сохранить отношения, если партнеров разделяет расстояние.

Какие эмоции испытывает человек, долго не видевший партнера?

Это очень индивидуально, говорит психологиня. Но каждый человек переживает определенные стадии, во время которых очень важно осознание, что война как "увеличительное стекло", которое проявляет то, что было у человека и в отношениях в мирное время. "Каждый из нас вошел в войну в определенном эмоциональном состоянии, то есть у каждого был определенный запас эмоциональной стабильности", — объясняет Ольга.

По ее словам, чаще всего человек, долго не видевший партнера, испытывает огромную злость и несправедливость из-за сложившейся ситуации. В первые моменты срабатывает реакция "замри", впоследствии психика адаптируется и появляется процесс "жвачки из мыслей", когда эмоции сходятся к вопросу: "Кто в этом виноват?". Человек ищет виновного и когда не может его найти, психика переживает стресс и пытается "сбросить эмоции".

По словам психологини, ответов, что виновата Россия, захватчики, оккупанты, военное руководство вражеской страны — в такой ситуации недостаточно, ведь человек не может предъявить свои претензии по поводу собственной жизненной ситуации им лично. В таком случае, если он не может справиться с эмоциями, то направляет свою агрессию и желание сделать кого-нибудь виновным на себя или на самых близких людей. "Очень важно разделять, что ни ваш муж, ни ваша жена, которые, возможно, сейчас на расстоянии, не затевали эту войну и не желали ее", — подчеркивает Ольга. Так что понятные эмоции агрессии, злости и ощущения несправедливости не должны быть направлены на мужа, который по разным причинам сейчас не рядом — он ли воюет или не смог уехать

Важно отдавать себе отчет, что направление гнева на себя порой может быть саморазрушительным. Поэтому мозг выбирает способ все же искать виновного, потому что это психологически более легкий процесс, нежели горевание над потерей прошлой жизни.

Провоцирует ли расстояние ссоры и измены?

Война подсвечивает то, на чем были выстроены отношения, отмечает эксперт. Из-за войны человек может не видеть партнера, не обнимать его, как прежде, не заниматься общими хобби. "Но если ваш брак был построен на ценностях и любви, вы знаете, ради чего он, война может даже углубить ценность отношений и чувства", — говорит Ольга.

В то же время, психологиня приводит пример типичной ситуации, когда отношения выстроены на невротическом состоянии. Такие отношения держатся на инфантильном подходе к мужчине или женщине — "Ты мне нужен (или нужна) для того, чтобы справиться с реальностью" или "Мне плохо наедине, но есть тот, кто меня спасает, является для меня опорой и поддержкой. В таких ситуациях человек в инфантильной позиции и может искать замену, ведь партнер ему больше не подходит, ведь с ним что-то не так — неважно, он на фронте или дома, главное, что не рядом. Человек переживает разочарование, потому что партнер больше не удовлетворяет его, ведь не может решить его проблемы, и если в отношениях не было единства, общих ценностей, это может действительно приводить к поиску другого.

Поиск поводов для ссор на пустом месте также может быть, говорит Ольга. Это как раз и будет проявляться в необходимости выгрузить на кого-то эмоциональный "контейнер". "Чрезвычайно опасно "сливать" его на своих жен или мужей, тем более находящихся на фронте, ведь у них — оружие в руках, что очень серьезно", — предупреждает экспертка и советует найти кого-то, кто может быть вашей поддержкой.

Человек, которого вы для этого выберете, должен контейнировать ваши эмоции, оказывать ту поддержку, которой вы хотите, и которую раньше, возможно, получали от мужа или жены. Но если ваш партнер сейчас на расстоянии, лучше не выражать ему претензий, а все жизненные решения принимать взвешенно, а не эмоционально.

Как все же сохранить отношения на расстоянии?

Сохранить отношения на расстоянии возможно, если это действительно были отношения, построенные на глубинных ценностях, любви и взаимоуважении. Ольга Колесникова-Чмель дает 6 советов, как это сделать:

1. Отвечайте за свои эмоции. Если у женщины начинаются мысли о том, что мужчина ее покинул, важно в этот момент заземлиться и вернуть себя в эмоциональную реальность. "Ведь если мужчина сейчас на фронте, он как раз и занимается тем, что воюет за то, чтобы его семья могла существовать, развиваться и жить в счастливой мирной стране", — напоминает психологиня. Ольга предлагает простое упражнение: смотрим на свою ладонь и 5 пальцев на ней, находим 5 предметов вокруг нас (например, окно и вазон). Далее находим 5 предметов одного цвета (например, белая стена, чашка, одеяло). Далее – 5 запахов, которые сейчас можно уловить и 5 звуков, которые можно слышать (например, дороги или стиральной машины). Проводим рукой по свитеру — чувствуем его мягкость, садимся на стул и чувствуем его твердость. Заземляемся, чтобы нездоровые мысли нас не посещали, ведь они не правдивы и это именно мы несем ответственность за то, как они будут влиять на нас.
2. Найдите занятия, которые будут давать вам чувство сопричастности: вы на расстоянии, но делаете одно дело. К примеру, многие семьи решают это путем волонтерства, созданием групп поддержки. И хотя, например, мужчина там, а вы здесь, вы все равно трудитесь на одну цель. Это дает чувство связи, причастности к одной цели.
3. Будьте в сообществе. Справиться со стрессом самостоятельно очень трудно и когда человек чувствует, что в его жизни есть трудности, нужно искать сообщество, которое его понимает и переживает те же эмоции. "Например, если вы мама с ребенком за границей без мужа, найдите там мам, которые в такой же ситуации. Если вы жена военного — ищите сообщество женщин, которые испытывают такие же эмоции", — советует Ольга. Ведь для человека очень важно осознание, что то, что он ощущает, нормально. Война – это сложное время, и это нормально испытывать не очень приятный спектр эмоций и ощущений.
4. Ищите то, что будет давать вам приятные эмоции. Критически важно в таких условиях научиться заботиться о себе, восполнять свои потребности, находить то, что дарит вам приятные ощущения заботы, радует и поддерживает. "Сделайте что-то для себя. Может помочь даже чашка ароматного чая, какая-нибудь покупка или приятное общение", — предлагает психологиня. Она подчеркивает, что нужно работать не только на выгорание и истощение, которые испытывает человек без заботы о себе, но и на поддержание привычного образа жизни.
5. Найдите общие ритуалы. Для супружеской пары это может быть утреннее сообщение с изюминкой: возможно комплиментом, стихотворение, написанное самостоятельно или взятое из любовной лирики. Или вечерние ритуалы как пожелания хорошего вечера или совместное чтение детям на ночь, если позволяет связь: когда папа надиктует сказку и дети ее слушают. Для религиозной семьи подойдет общая утренняя или вечерняя молитва. Индивидуальные семейные ритуалы будут зависеть от привычек, традиций или ценностей в семье.
6. Техника "Письмо". Техника подойдет и для женщин или мужчин на фронте, и для их партнеров, ожидающих дома, и для людей, разделенных границей. Это благодарственное письмо, которое нужно написать своему партнеру. "Ведь в момент стресса мы забываем, за что мы благодарны своему партнеру и почему он появился в нашей жизни, как все начиналось. Если время от времени практиковать благодарственное письмо, оно поможет появиться ощущению благодарности, что этот человек есть в вашей жизни", — говорит Ольга. На это чувство можно опираться, чтобы противостоять вызовам. "Но не следует забывать, что есть эмоции, а есть ценности, и благодарность — очень важное чувство, которое позволяет оставаться с истинным образом своего партнера. Это то, что вы в нем любите, цените и то, что не может отнять ни война, ни война расстояние", — отмечает психологиня.

Какие еще способы преодоления эмоциональных кризисов существуют?

Целая страна проживает сложнейший процесс горевания, говорит Ольга Колесникова-Чмель. Прежде всего украинцы горюют о том, что потеряли: мирные утра, вещи, которые были до войны, изменение картины мира. "У нас уже не будет той картины будущего, которую мы себе рисовали, и это тоже очень большая боль, которую надо проплакать и прожить", — говорит психологиня.

Ольга рекомендует не оставаться в одиночестве с этими эмоциями. По ее словам, люди часто строят внутри себя эмоциональный мир, где они могут чувствовать себя одинокими, ненужными, униженными, особенно если близкие далеко.

Если вы испытываете подобное, нужно делиться этими эмоциями, приходить на группы поддержки, идти в личную терапию или обращаться на психологические линии доверия. Ольга отмечает, что эти эмоции важно проживать, иначе они координируются в теле и приводят к неприятным соматическим заболеваниям. Список психологических линий доверия для украинцев дома или за рубежом можно посмотреть здесь.