Ребенок или развод. Как не убить друг друга, если вы работаете дома, - советы Harvard Business Review
Дженнифер Петрильери в своей статье "Как работающим парам пережить вызванный коронавирусом кризис" для Harvard Business Review призывает партнеров, которые вынуждены во время карантина работать дома, четко разделить обязанности и обсудить приоритеты.
Примерно через два месяца после начала китайского локдауна и когда введенные там ограничения начали постепенно отменять, была озвучена новая невероятная цифра - в городе Сиань, в самом сердце провинции Шэньси, резко возросло число разводов. Цифр из Италии пока нет, но шуток на эту тему уже предостаточно. "Для вас это закончится либо третьим ребенком, либо разводом", - сказал один из моих родственников в Италии, когда вслед за ней Франция, где мы живем с мужем, ввела бессрочный карантин. Спустя четыре дня я поняла почему.
Наблюдая за работающими парами, я заметила, как, даже имея забот выше крыши, они могут быть успешны и в карьере, и в отношениях. Но сегодня миллионы работающих пар по всему миру, как и мы, оказываются в ситуации, которая месяц назад казалась немыслимой, и ищут выход без дорожной карты: оба партнера вынуждены работать на полную ставку из дома. Многие из этих пар также вынуждены все время сидеть с детьми, оставшись практически без какой-либо помощи из-за необходимости дистанцироваться от других людей.
И сама работа сопровождается гораздо большим стрессом, чем обычно, поскольку уходит в онлайн, а наши компании прилагают максимум усилий, чтобы предоставить услуги клиентам, при этом будущее нашей карьеры неопределенное. И отсюда разочарование и тревога, которые переносятся домой. Так и живем: наш дом стал местом, где мы сталкиваемся с такими проблемами. Без четких границ между оплачиваемой работой и работой по дому пары сталкиваются со множеством новых и незнакомых проблем. Как оба партнера могут продуктивно работать, находясь под одной крышей? Кто и когда имеет право на домашний офис? Как мы можем не угодить в ловушку переутомления и выгорания, что является распространенным явлением среди работающих дома? Как мы можем принять привычки друг друга, которые при круглосуточном совместном проживании вдруг становятся яблоком раздора? И как работающие родители могут находить способ отвлечь ребенка и учить его без помощи друзей, бабушек и дедушек или же нянь?
Большинство советов, которые я получаю в ответ на эти вопросы, одинаковы - парам следует сосредоточиться на прагматизме: составьте график, никогда не работайте за кухонным столом, закройте дверь в свой домашний офис, разделите работу по дому, поговорите со своим боссом, чередуйте заботу о ребенке и работу, делайте регулярные перерывы, высыпайтесь, используйте технологии.
Эти практические аспекты, безусловно, важны, и всем парам, да и всем таким работникам следует внести серьезные коррективы в свою жизнь. Однако за шесть лет исследований я поняла, что то, что определяет, какие пары разойдутся, когда кризис закончится, а у кого будет второй медовый месяц (возможно, даже третий ребенок!), - это не то, как они будут действовать в практической плоскости. И дело не в том, кто не испугается пандемии и выйдет за молоком.
Мое исследование, в рамках которого я опросила более 100 пар, показывает, что пары, которые переживают кризисы без последствий для отношений и карьеры, - это те, кто обсудил и согласовал определенные принципы в самом начале кризиса. Они должны отражать то, что для них важнее всего, что им нужно и чего они хотят добиться, что им нужно друг от друга и что они готовы дать взамен. Именно эти принципы, сформулированные и согласованные, определяют практические решения, которые они принимают по мере развития кризиса. Это "кризисное соглашение" основано на супружеском контракте, который в своей книге "Работающие пары" я назвала жизненно важным для успешных работающих пар. Но пары не могут просто единожды заключить контракт, а должны пребывать в готовности откорректировать соглашение в случае кардинальных изменений в жизни. Особенно в условиях кризиса.
Много времени на проработку "кризисного соглашения" вам не потребуется. Вы с партнером можете это сделать уже сегодня вечером. В первую очередь уделите несколько минут тому, чтобы прописать личные соображения по каждому из вопросов, изложенных ниже. Рассмотрим срок в три месяца (на данный момент мы не знаем, как долго продлится кризис, но это мое обоснованное предположение, основанное на опыте Китая). Как только вы запишите свои мысли, по пунктам расскажите о них вашему партнеру, и работайте сообща, чтобы найти общий язык. Запишите, с чем вы согласны. Тем самым вы сделаете ваше "кризисное соглашение" жизнеспособным, и вы можете сверяться с ним каждую неделю, чтобы убедиться, что вы движетесь в правильном направлении. Вы также можете рассматривать соглашение как основу для практических задач, которые вам необходимо будет решить в дальнейшем.
Что для вас самое важное сейчас? Простой ответ для всех нас - здоровье и безопасность наших близких. Но помимо этого, каковы ваши три главные цели? Есть ли конкретный рабочий проект, который вы хотите довести до конца? Отношения, которые вы хотите укреплять? Хотите ли вы потратить проведенное дома время на планирование новой карьеры? Является ли образование ваших детей ключевым приоритетом?
Понимание и разделение этих задач очень важно, потому что является наилучшим руководством для распределения своего времени. Вполне возможно, что в нынешнее время многие из нас будут не столь продуктивны. Причем во всем. Но представьте, что через три месяца вы оглянетесь назад. Каких критериев вы будете придерживаться, чтобы понять, с умом ли вы потратили время?
Какой ключевой приоритет вашей карьеры в ближайшие месяцы? Если вы работаете дома и одновременно выполняете другие обязательства, такие как уход за детьми и пожилыми людьми, вам необходимо понять, какая работа в приоритете. Заключили ли вы надежное соглашение, согласно которому работа каждого чередуется в приоритетности? Пытаетесь ли вы придерживаться принципа 50 на 50? Или есть недели, когда рабочее время одного из вас будет важнее?
Согласно моему исследованию может работать любое из этих соглашений, но лучше, если вы заранее решите, какого именно будете придерживаться. Что предоставит вам определенное понимание процесса, если вы поровну распределите рабочие часы. Если вы поймете, почему в определенные моменты в приоритете одна карьера, то вам легче будет пойти на жертвы, которые необходимы, чтобы не копить обиду друг на друга.
Каковы ваши принципы воспитания детей? Это тяжелое время для работающих родителей, и принципы, которых мы обычно придерживаемся, нужно адаптировать. Нужно ли сделать поблажки относительно просмотра телевизора? Насколько вы хотите и должны быть вовлечены в обучение детей? Какие аспекты жизни ваших детей наиболее важны для вас? Время на свежем воздухе, чтение, спорт, учеба? Что вы будете говорить о кризисе и как успокаивать ваших детей? Если вы и ваш партнер находитесь на одной волне и можете четко объяснить вашим детям эти скорректированные принципы, вам будет легче не переходить черту и сохранить мир дома.
Чего вы ждете друг от друга, чтобы все это работало? Мы все хотим поддержки, но какая она для вас? Эмоциональная или материальная? Нужно ли вам знать, что каждый вечер у вас будет 15 минут внимания, чтобы обсудить прошедший день? Должен ли ваш партнер взять на себя ряд обязанностей, за выполнение которых вы обычно несете полную ответственность? Чего вы ждете от вашего партнера, что помогло бы вам соблюдать кризисное соглашение? Вполне вероятно, что вы и ваш партнер будете ждать друг от друга абсолютно разных вещей. Принимая нужды вашего партнера, вы тем самым продемонстрируете свою готовность сделать что-либо и любовь, в которых в это время мы все нуждаемся.
Что волнует вас больше всего? Кризис и реальность продолжительной работы на дому тревожит большинство из нас. Беспокоит ли вас потеря работы? Разделяете ли работу и заботу о детях? Проводите ли время с партнером? Испытываете ли клаустрофобию? Что будете делать, если один или вы оба серьезно заболеете? Во время кризиса многие из нас сохраняют внешнее спокойствие и молчат о своих проблемах. Что очень вредно. Понимание основных проблем друг друга имеет решающее значение, поскольку делает нас более внимательными и восприимчивыми. И когда мы понимаем, с какими проблемами сталкивается наш партнер, мы можем сделать что-нибудь, чтобы справиться с ними.
Мы, столкнувшись с кризисом, очень часто уделяем внимание только решению текущих задач. Как сказала мне одна женщина: "В такой ситуации вам легко перейти в режим выполнения задач. Однако я понимаю, что нам нужно заключить новое соглашение, чтобы преодолеть кризис". Закономерность, которая наблюдается в моем исследовании: работающие пары - это те, кто сперва заключают соглашение. И только после они начинают его реализовывать.
Вы переживете кризис, и, возможно, ваши отношения станут еще крепче, если принципы, о которых вы договорились в своем соглашении, будут основой для конкретных действий, а вы будете говорить друг с другом. Возможно, после прозвучит свадебный марш, возможно, будет второй медовый месяц или, может быть, у вас дома появится крошечная вязаная одежда. И тогда вы должны будете заключить новое соглашение!
