Яйца, Путин и казаки: чем жил Поребрик на неделе

Он докладывал россиянам о росте процента жиров в масле, каламбурил о яйцах у министра, выслушивал вопросы от людей в костюме казака в окружении лошадей (Панин, но не тот), но было скучно и не смешно.

Президент России Владимир Путин после годичного перерыва таки решился на "прямую" линию с народонаселением, попутно скрестив ее с пресс-конференцией. Бдительные цензоры, конечно же, занялись суровой селекцией вопросов, но и они не смогли остановить поток злободневности от граждан.

Жаловались на все: цены на помидоры, цены на яйца, местные власти, пропагандистов. Да что там – на саму Ксению Собчак. Которую описывают эпитетом "крестница Путина", но Ксюша в ответ на это брыкается.

Может для виду Путина поругать и престарелая Зю-мумия. Главный российский коммунист Геннадий Зюганов взялся выпороть того, кто выпустил Путина без шапки на растерзание северного ветра. Иронизирует по этому поводу даже пьющий предатель Украины Олег Царев.

С яйцами, кстати, пообещали разобраться уже после праздников. В частности, данной гражданке президент РФ признался, что любит и десяток с утра "навернуть".

Там-то и случился тот самый "каламбур" о яйцах министра.

Вот к выборам Путина и снизят цены. Пока просят о гуманитарной помощи у президента Турции Реджепа Тайипа Эрдогана и у Ирана.

И тут бы не уничтожать паленую водку. По версии депутата Ярослава Нилова – это варварство. Еще пригодится. На переработку или нет — вопрос вторичный. Россияне никогда не были избирательны в выборе спиртосодержащих напитков. Могут употреблять все: от боярышника до "Мистера Сидра".

А еще был вопрос, когда все начнут есть красную икру. Вот урегулирование яичного кризиса можно представить в качестве достижений Путина, а по поводу черной икры – обещания.

Пока же под угрозой атак – мусорки гипермаркетов. Это — не ирония. Вот так они встали с колен.

Пропагандист Мардан и вовсе заявил, чтобы россияне питались атомными подводными лодками. От голода умрут, зато будут гордиться. Жалко, "Лошарик" потонул.

В качестве решения – разместить похоронное бюро рядом с жилыми домами. Как в Хакасии. Будет немного шумно и депрессивно, зато практично и близко в случае возникновения смертельных обстоятельств непреодолимой силы.

А помните старую шутку Задорнова о бабушках, которые дороговизну семечек объясняли подорожанием барреля нефти? Так вот, спустя 20 лет ее на новый лад воспроизвели в Магаданской городской думе. Местный председатель Сергей Смирнов в вопросе подорожания проезда в маршрутках пеняет на западные санкции. Компания-перевозчик записана на его жену. Баловалось семейство подорожанием проезда задолго до "СВО" и санкционных козней от Байдена и Ко.

А еще на пресс-конференции звучали всякие крамольные намеки: Крым-то не наш. Покатаешься по покореженному Керченскому мосту, а на другом берегу – международный роуминг.

Национал-предательство повсюду. Юным российским спортсменам раздают русскоязычные грамоты с украинской символикой. Это за притеснения русского языка Путин начал воевать – не перепутайте.

Вопросов много, но отвечать на них – не царское дело. Постоянно задавали вопрос, когда закончится война. Лучше спрашивать у известного аналитика и академика Кадырова.

Лучше дать поиграть россиянам у голубых экранов в Путин-бинго.

Но повадки Путина-душнилы вызвали настоящий восторг у Владимира Соловьева. Ах, четко, спокойно, вдумчиво. И смотрят все: Байден, Сунак, Шольц, Зеленский. Ну да, ну да.

А вот мэру Воронежа Вадиму Кстенину горожане задают неудобные вопросы на сугробах. Какая именно субстанция использовалась для их написания – не уточняется. Кстенин пообещал разобраться. Нет, не с обращениями граждан по сути. Градоначальник собирается разобраться с, собственно, надписями, а не решить проблемы вопрошающих. "Я так много читал о вреде курения, что решил прекратить читать". Как тут не процитировать Марка Твена.

Певец Шаман, все-таки гордится, что он — "русский и ему повезло". Еще бы: с такими гонорарами, когда все более-менее вменяемые конкуренты по сцене рванули за границу. А теперь можно поплясать перед сенаторами.

Рядовые русские своей национальной принадлежности стесняются. Бело-синие куртки обрывают. "Легким движением руки надпись Russia превращается… надпись Russia превращается… в USA…". А расцветка этого предмета гардероба может интерпретироваться как французская, голландская, сербская, какая угодно. В зависимости от уровня познаний обладателя такого куртеца в географии.

Но им в основном — не стыдно. Вот и продолжают подбрасывать контент для новых материалов "Деловой столицы".